居酒·空の駅

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to 2die4u:

你知道，从镜子里能看到的你，从内耳中能听见的你，总是让我觉得不够真实。
什么时候认识了你，我想了很久也总记不起来。
我用整整十年的时间，想要懂得你究竟在想什么做什么关心什么无视什么期待什么厌恶什么。
十年后的今天，我得到的是一个貌似精彩实则颇为无趣的答案。
而这个答案，你已经不需要知道了。

“need not to know”，你睡着忘了关的电脑屏幕上，我听见柯南这样说过。
对的，是柯南，我至今都很难想象你会陶醉于柯南金田一和海贼王。
但其实你并不认真，从未想过要变成fans状将他们钻研透彻。
你不认真地看着很多日剧，日本电影，日本推理小说，对泡菜国产品一概漠然视之，口味相当挑剔。
对待它们不曾认真过，因此你很容易被虚幻的画面与情节感动。
当然，你很少掉泪，因为你几乎不相信这些东西真实存在过。
这让我觉得，你的生活甚至单一得有些蒙昧。

有人曾经说过你，超龄正太，过气宅男，我为此暗暗嘲笑了你很长一段时间。
你只愿意把大把大把的时间和钱花在游戏、拍照、阅读、听音乐上，越来越忽视运动。
虽然看上去你的身体仍然还过得去，羽毛球手生了也还能勉强摆摆谱。
不过也有同事说你的身材差不多有了发福的迹象。
我不得不承认，我所看到的你没有规律的生活。

只能去欣赏，你打发时间与生命的方式。
戴上耳塞便与世隔绝，庞大的书店或者二进制数字构建的空间里，空气的温度方才与你的体温相当。
你所购置的任何一件东西，目的都过于明确。
当然，横沟正史与东野圭吾除外。
所以，我说不清你对待任何一个事件的态度，是彻底地想通然后抛下，还是一开始就不愿触碰。
即使欣赏，你却是一个困扰了我十年的谜题。
而你并不擅长的数学令这个谜题无解。

应该说，在这不算漫长的十年里，我自以为是地因为了解你而厌恶你。
我偏执地如同非受迫性被害妄想症患者一般，认为你的生命对我而言是永远也逃不出的阴影。
关于你的故事，我能够回忆起的已经不多。
白纸上涂满了黑色的墨迹，拼凑不成十年前我初识你时，你绞尽心思写下的自我陶醉的诗与歌。
我常常转过身去，刻意低头不看你穿过路口的脚步和北风吹过后的背影。
也不曾想象过，你会怎样在降临的晨曦，被定时设置的广播惊醒，抹抹脸，抹掉令你心惊肉跳的梦靥。
离开你，或者你离开，反复上演的恶俗桥段还在反复上演。
我见证着你的放弃与得到，你的释放与掩盖。
直到必须亲自埋葬你的今天，我仍然恨你。
恨你带走并留下的种种，并绝不会对你说对不起。

前些日子，感恩节，看见一个朋友在网络上的签名，thank you for loving me。
我记得，在最初认识你的那些日子里，你曾经很喜欢这首歌曲。
乃至于用你当时惟一觉得还算强项的听力记下它的歌词。
即将再见的时候，我想在忘了之前告诉你，我也曾很喜欢它。
那是我们最为接近的时刻，也是如今想来，我惟一愿意为你高兴的一段时间。
你的生命会在这一秒消失不见，即使如此，我仍愿意替你记住。
这是我最后能够为你做到的事。

十年前你曾告诉我，你会在今天死去。
我一直相信着，相信着这个看似不切实际的想法。
知道吗，我心狠手辣地收纳、阅读、筛除以及丢弃了你的太多太多“想法”之后，只留下了这一个。
因为，我不愿扼杀你曾真正狂热过的，真正认真过的，哪怕仅仅是傻叉一般的信仰。
我记得那些关于你的梦，而你已经忘了。

如同你从来不记得梦见过什么一样，你已经不记得梦想过什么。
像烟尘，你一点一点死去。
我却找不出理由来为你悲伤。

thank you for being my eyes when i couldn't see.
thank you for parting my lips when i couldn't breathe.

wishing you happiness.
祝你愉快。

再见。
或许应该说，永别。


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